En bref : Hypérion ravage la Grèce. Son but, réveiller les Titans pour conquérir l’Olympe, dont les pensionnaires comptent sur Thésée pour riposter. On prend la mythologie grecque, on la fout au mixeur, et on avale en essayant de ne pas vomir. Les notes.
Et dire que c’est cet homme-là qui enfilera le costume du prochain Superman. Reprendre le brassard de capitaine de la sélection grecque après Leonidas certes pas gagné d’avance, mais à ce point-là…Lex Luthor Likes this.
Il a tout donné, Mickey, à coups de sadisme et d’ignorance totale du concept de démocratie. Et cette idée de faire bouillir les innocents dans un four en forme de taureau, quel imagination ! Mais pourquoi, POURQUOI l'avoir déguisé en requin ?
Le maître de l’Olympe n’est donc pas un grand barbu grisonnant que tout le monde écoute lorsqu'il donne son avis. Zeus est en réalité fan de Paul et Isabelle Duchesnay. Etrange interprétation historique, quand on connaît le manque criant de patinoires en Grèce.
Hallucinant de nullité. Totalement stavrant.
Elle est belle, Freida. Elle est même très belle, Freida. Elle est même très très très belle, Freida. Mais elle n’exprime vraiment rien. Même en grec.
Son dada, à Zeus, c’est de descendre sur Terre déguisé en vieillard pour aller discuter avec les petits garçons. Légèrement illégal, mais divertissant.
Petit rôle, mais grande participation visuelle. Elle reprendra bien une petite coupe d’ambroisie, la demoiselle...
A repris depuis son poste chez Abercrombie. Toujours torse nu, mais en jean, pas en pagne.
Le coup du bonnet en fils barbelés est LA bonne trouvaille du film. On peut vous le dire, maintenant, Monsieur Minotaure. Vous êtes terrifiant.
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